Vicevi

*Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko što sam ja i slatku ko što si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reće: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila

Crnogorac piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi drugi Crnogorac pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovječe,kako to pisas ?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit’ ga gledam, nit’ mu ruku pružam!

Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam jebem poremećenu!
A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

Bila Fata na sajmu penisa i vraća se kući sva sretna. Mujo, onako zbunjenog pogleda upita je: Šta je bona Fato, što si tako sretna?
- Fata: Bila sam na sajmu penisa!
- Mujo: Ejjh to! Pa kakvo je bilo, kakvih sve ima?
- Fata: Pa bilo je odlično! A ima ih raznih, ni sama nisam znala za toliki broj, a bilo ih je velikih, debelih, dlakavih, obrijanih, crnih, crvenih, itd.
- Mujo: Aaaa ima li ovakvih kao kod mene?
- Fata: Ima, djele se kao privjesci na izlazu!
Mujo iznerviran, ne zna šta će, kad sazna da ima i sajam vagina i ode Mujo da vidi. Dolazi Mujo kući sav sretan, a Fata ga pita:
- Fata: Gdje si bio, nema te cijeli dan? A i nešto si mi sretan... što li to?
- Mujo: Ehh, bio sam na sajmu vagina!
- Fata: Čuj to! Pa zar i to ima? I kako je bilo?
- Mujo: A ima ima, a i bilo je super! Nikada se u životu nisam ljepše proveo!
- Fata: A kakvih sve ima?
- Mujo: Ima ih raznih, uskih, dlakavih, raznih boja, masnih, suhih, smrdljivih, mirišljavih... ma ejj ne znam više ni sam!
- Fata: A je li bilo ovakvih kao kod mene?
- Mujo: Bilo je bilo... i to su ih ogradili da mala djeca ne upadaju u njih!!!

Bosanac učestvuje na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika, koji lomi kičme.
I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi ovaj zgrabio i slomio kičmu.
I tako ti oni počnu da se hvataju, i u jednom trenutku tip zgrabi bosanca, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama.
I u jednom trenutku čuje urlik jaaaooo, skloni ruke s lica, kad ono bosanac stoji na protivniku, totalno ga tuširao.
Trener:
"Šta bi covjece ?"
Bosanac:
"Ma ništa, poceo on da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!"
Trener:
- "I?"
Bosanac:
- "Nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize vlastita jaja!"

Dolazi Mujo kod doktora:
- Doktore, ja bih da živim 100 godina.
- Čuj ba, 100 godina? -začudi se doktor.
- Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više - tvrdoglavo će Mujo.
- Pušiš li?
- Ne.
- Piješ li?
- Ne.
- Kurvas li se?
- Ne.
- Pa koji će ti kurac onda 100 godina zivota?

Dosla starija zena kod ginekologa na pregled:
- Recite mi gospodjo, kakav je vas seksualni zivot?
- Dragi moj doktore, nema vam toga kod mene. Ja sam vam jadna
jos uvek devica.
- Pa kako to, zar se niste tri puta udavali?
- Jesam doktore, moj prvi muz je bio pekar, taj je samo mesio, drugi je
bio poslasticar, taj je samo lizao, a treci je bio politicar, taj je samo obecavao!

Razgovaraju dva poljoprivrednika:
- Ova kiša je došla kao naručena, sve će oživjeti na zemlji.
- Ne daj Bože, reče drugi, tri žene sam pokopao......upssss

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se oženio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da častim!
Moć ženskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada

Idu Mujo i Fata šumom, pa pita Fata:

- Mujo, hoćeš li me ti ovde silovati?

- Ma neću, gde bi'ja...

Posle nekog vremena:

- Mujo, ma izgleda da ćeš me ti silovati...

- Neću Fato, taman posla, pa žena si mog jarana Sulje...

Posle još malo vremena:

- Ma Mujo, ja se sve bojim da ćeš me silovat'

- Ma neću Fato Alaha mi, pa ti si sestra mog jarana Hase...

I tako nekoliko puta, pa na kraju kaže Fata:

- Ajd'ti Mujo mene siluj, pa da se više ne bojim!

U kupeu voza jedna žena ustane sa svog mesta i okrene se da iznad svog mesta dohvati svoju torbu sa prtljažnika, jer se voz približavao silaznoj stanici. U tom trenutku voz počeo da koči a žena usled inercije sede u krilo svog saputnika - sveštenika u mantiji i u pri padu ote joj se iz usta:
- Oho!
A sveštenik će na to:
- Nije to "Oho!" već ključ od crkve.

Nestasna (citat):U kupeu voza jedna žena ustane sa svog mesta i okrene se da iznad svog mesta dohvati svoju torbu sa prtljažnika, jer se voz približavao silaznoj stanici. U tom trenutku voz počeo da koči a žena usled inercije sede u krilo svog saputnika - sveštenika u mantiji i u pri padu ote joj se iz usta:
- Oho!
A sveštenik će na to:
- Nije to "Oho!" već ključ od crkve.

Ko zene , samo misle na OHO

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj
stanici udje mladi
panker
sa narancastom, zelenom i zutom kosom. Poslije nekog
vremena, mladic skuzi
da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Sta je stari, sta nikad nisi ucinio nesto
divlje kad si bio
mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pojebao papigu, bas se
pitam ako si mi sin..."

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš ? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman.
HAHAHAHAHAHAHHHAH !!!