Vicevi

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš ? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman.
HAHAHAHAHAHAHHHAH !!!

Ulazi sredovečna gospodja u restoran, i za sto i pita konobara Hasu:
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može, nema problema, - reče Haso.
Posle 15 minuta gospodja ponovo pozove konobara i zamoli ga:
- Možete li da isključite klimu, jako je hladno.
- Može, nema problema, - odgovori Haso.
Pola sata kasnije gospodja ponovo pozove konobara i kaže mu da ovaj put uključi klimu, jer je opet jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto dozvoljavaš da te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.
- Ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu

Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma kurac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom"Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"Jebo te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"Jebote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on: "NEMOJ - LAZE KURVA MATER JOJ JEBEM"

Svanulo jutro, probude se Lala i Sosa i tek ce Sosa:
-Iju Lalo sto sam usnila lep san.
-Kakav san Soso?- pita Lala.
-Sanjala sam da sam bila na sajmu kurceva.- poce Sosa, -koje divote sam videla dugacki, debeli, pravi, glavat... ah... divota jedna.-
A na to ce Lala
-Pa dobro Soso a je si videla negde i mog?
-Ta jesam tamo negde zabacenog medj one male i mekane- odgovori Sosa.
Precuta Lala to i probude se oni sledece jutro a Lala ce:
-Iju Soso sto sam sanjo lep san.
-Akakav Lalo?- radoznalo ce Sosa.
-Sanjo sam da sam bio na sajmu picaka- nastvi Lala - koje divote male,uske obrijane, fazonirane, plave, smedje, crne... uh... kakve lepote.-
A na to ce Sosa
-Pa LAlo je si video negde moju?
- 'Ta kako da nisam- rece Lala,- u njoj se odrzavo sajam.

: Koliko kalorija Crnogorac potroši na seks?
200. za vreme sexa i 1900 na hvaljenje.

Hodaju muškarac i žena već tri mjeseca. Pita muškarac nju:
-"Jesi ti bila prije u braku?"
-"Jesam, već tri puta, ali se još nisam seksala."
- "Kako to možeš biti u braku a ne seksati se" upita muškarac?
-"Pa jednostavno. Prvi je bio slastičar, on je samo lizao. Drugi je bio krznar, on je samo mazio.
A treći je bio SDP-ovac, on je samo obećavao.

dobarrrr

Dosli muz i zena na sud da se razvedu.Sudija pita zenu zasto je tuzila muza.Ona odgovori:-Ganja druge zene,gospodine sudija! Sudija se obrati tuzenom i upita ga da li je to istina,a muz odgovori:-NIJE,GOSPODINE SUDIJA,MAJKU JOJ JEBEM! JA IH OKUPLJAM,A ONA IH GANJA

Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno,ne veruje vestima.
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi,da proverim,kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te,koliko je stepeni tu kod vas ?
– Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ?
– Pa ovi na TV lažu,kažu –55°C.
– A,pa to možda napolju....

Fata se žali doktoru:
- "Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
- "Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Haso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Nemam snage za više od dva-tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!"
Uveče, svetlo ugašeno, Haso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta radiš ovdje? Gde je moj Haso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

jaran (citat):Fata se žali doktoru:
- "Doktore, mislim da sam slaba u seksu. Mogu samo tri puta za noć!"
- "Pa to je odlično! Zašto mislite da je to malo?"
- "Pa moj Haso zaskače na mene po deset puta tokom svake noći. Nemam snage za više od dva-tri puta ..."
-"Najbolje da kada vam dosadi upalite svetlo i to će ga postidjeti. Sigurno će odustati!"
Uveče, svetlo ugašeno, Haso se već treći put penje na Fatu. Ona naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- "Komšija, šta radiš ovdje? Gde je moj Haso?"
- "Eno ga vani, prodaje ulaznice!"

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
"Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
"Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
- I, jesi li puno potrošio?
- 300 dinara...
- Pa to je nečuveno! Rasipniče jedan!
- ... više nije imala.

Pita mali Mujica oca Sulju:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

Prišao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomiriše mu krpu koju je nosio preko ruke i reće:
- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Slijedeći dan ista stvar pomiriše on opet krpu i reće:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuha u kuhinji i šta je sviježe. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici Fati da trlja po svojoj pi*i pa nek to miriše da vide šta će biti i šta će narućiti da jede....
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reće:
- Pa zar Fata radi kod vas

Zašto Crnogorci vole da se rađaju carskim rezom?
Zato što ne mogu da izađu zajedno sa foteljom